Siapa yang merawat kemurungan dengan ubat? Kongsi, sila, pengalaman

Keadaan ini sangat kritikal dengannya. Saya mula meminum antidepresan. Saya meminta bantuan daripada mereka yang selamat dan hidup semula sepenuhnya.
Secara umum, saya gembira membaca cerita positif daripada keadaan sukar untuk memberi motivasi lebih lanjut

Saya juga menulis di sini 2 tahun lalu. Pintar adalah sehingga anda bertahan hidup ini, anda tidak akan memahami betapa menakutkannya.

Sebagai contoh, lihat veteran esok dan bayangkan apa yang perlu mereka lalui. Dan diagnosis seperti kemurungan tidak pernah dicipta untuk menjustifikasikan sikap tidak bertanggungjawab dan kemalasan manusia.

tidak bersisik. Latihan fizikal bermanfaat untuk badan: ia meningkatkan peredaran darah dan menyembuhkan tubuh. Endorofin dihasilkan oleh otak, mereka mula meminta dan memandu anda ke senaman, di mana anda meningkatkan peredaran darah, beralih dari iskemia dan sembuh :)

Bagaimana saya pulih daripada kemurungan

Teks ini menonjol dari nada umum bahan-bahan laman web kami. Ia telah disediakan oleh kami, tetapi diambil dari kami oleh LJ. Ini adalah kisah seorang wanita muda, dia menerangkan bagaimana dia mengalami kemurungan dan pulih darinya. Kami tidak memerintah gaya pengarang, kami hanya mengeluarkan kata-kata kotor, meninggalkan sisa sampah lisan dan jargon yang utuh. Kami faham bahawa kita dibaca oleh semua orang, dan seseorang, mungkin, gaya seperti itu akan menjadi dekat. Lebih-lebih lagi, seluruh cerita ditulis terang dan menarik.

Secara umum, jadi. Nama saya Olya, saya agak muda dan akan menjadi agak muda selama sepuluh hingga dua puluh tahun lagi, walaupun saya terus berdegil dalam tradisi terbaik dari inteligensia Rusia. Saya tidak mempunyai (dalam mana-mana kes, setakat ini) kanser, AIDS, hepatitis, pelbagai sklerosis dan demam. Myopia sangat sederhana, gastritis berjaya sembuh. Semua saudara dan sahabat saya hidup, ditambah atau tolak adalah sihat dan hidup jauh dari zon sebarang permusuhan. Saya tinggal di Moscow, dan saya mempunyai wang yang cukup untuk membeli kopi di Starbucks setiap hari (jujur, saya juga mempunyai cukup untuk sandwic dan masih memilikinya). Saya suka gambar lucu, kefasihan, seks, teks, merengek jari di bawah sinaran matahari di Strogino dan tidak mempunyai champagne minuman sampingan untuk pertengahan minggu.

Saya tidak akan mengumumkan diri saya jadi kerinting, tidak semua razluli-raspberi ini dari minggu ini. Dalam erti kata bahawa kira-kira seminggu yang lalu, antidepresan yang saya ambil, akhirnya mencapai tumpuan yang betul di dalam badan saya dan mula bertindak. Didahului oleh peristiwa penting ini - perhatian, sekarang akan ada jalan dramatik - Tiga. Tahun Fucking. Nether. Sekiranya tanpa patah, maka saya mempunyai kemurungan yang paling biasa, jika kiasan - maka ia adalah tiga tahun dalam memeluk seorang dementor dari Harry Potter. Sekiranya dalam konteks "apa yang saya habiskan hidup saya" - tiga tahun, yang mungkin kira-kira juga dalam keadaan koma (walaupun anda mungkin akan tidur, mungkin). Selama tiga tahun ini, saya menerima diploma, menukar empat pekerjaan, membeli sebuah kereta dan belajar memandu, sesuatu yang lain, sesuatu yang lain - ringkasnya, jika anda menggambarkan analogi dengan koma atau tidur yang lesu, saya telah berulang kali menerima hadiah "Kehormatan Lunatik".

TIGA TAHUN. 1095 hari, yang, kerana tidak. Saya baru-baru ini membaca di sini bahawa, mereka berkata, 23 tahun adalah zaman manusia yang terbaik. 22 dan 24 mungkin sedikit lebih teruk, tetapi saya tidak akan periksa ini.

Secara umum, saya perlu mengatakan (dan, saya fikir, saya mempunyai hak untuk mengatakan) tentang kemurungan. Perkataan ini digunakan sepanjang masa dan sepanjang masa, tetapi saya tidak pernah melihat di dalam percubaan Internet bahasa Rusia yang besar ini untuk menerangkan apa yang sebenarnya dimaksudkan (posting kotor dalam komuniti LJ bertema dan artikel di Wikipedia tidak penting). Walau bagaimanapun, walaupun seseorang telah mengatakan semuanya, saya akan mengatakannya sekali lagi, kerana ini penting dan membimbangkan semua orang. Saya akan bermula dari awal dan, saya minta maaf, ia akan panjang (walaupun terlalu lama, mungkin, dengan banyak butiran yang tidak perlu). Saya akan menulis tentangnya secara ringkas, secara besar-besaran dan artistik, tetapi untuk sekarang biarkan ia sekurang-kurangnya dengan cara itu. Sila baca, terutamanya jika anda tidak pernah tertekan.

Pertama, bayangkan anda mempunyai kesedihan yang nyata dan kuat. Katakan seseorang yang penting telah mati. Semuanya menjadi tidak masuk akal dan kejam, anda hampir tidak dapat tidur dan cuba menangis sepanjang masa. Anda menangis, mengalahkan kepala anda terhadap dinding (atau tidak memukul - ia bergantung pada perangai) dan menuangkan alkohol dalam diri anda. Semua orang mengonsumsikan anda, mereka mendorong anda sedikit plat dengan kek sejuk ini, yang anda suka dengan tidak wajar, dan untuk kali ketiga atau kelima anda, secara umum, bersetuju untuk menggigit sekali. Kemudian anda ingat bahawa pinjaman itu tidak dibayar, anjing itu bukan perjudian, dan pada umumnya ada perniagaan yang perlu dilakukan, dan dengan cara itu, melihat bagaimana matahari terbenam yang indah di Strogino hari ini, hanya bersuara juga.

Kemurungan adalah apabila anda tidak menggigit kek selama masa ketiga atau tiga puluh tiga, dan anda hanya berhenti menawarkannya. Sekiranya anda membayangkan bahawa kehidupan adalah seperti cecair berwarna-warni yang mengisi tubuh manusia, maka kemurungan adalah apabila cecair dipam hingga hampir sifar, hanya meninggalkan penggantungan berlumpur di bahagian bawah, dan dengan itu anda boleh menggunakan tangan, kaki, alat ucapan dan pemikiran logik. Mereka dipam keluar dan, untuk sesetengah orang lain, memasang lubang-lubang yang ketat yang boleh dituangkan dalam batch baru. Siapa, kenapa dan mengapa - tidak diketahui. Mungkin peristiwa yang dahsyat sangat mengerikan yang tidak boleh pulih daripadanya (maka ia dipanggil eksogen, atau reaktif, yang dipicu oleh faktor luaran, kemurungan). Mungkin paras cecair ini secara semulajadi berada di bawah norma, dan sel-sel di mana ia disimpan, dibenarkan mengalir, dan cairan meninggalkannya secara beransur-ansur, selama bertahun-tahun, topi cap. Ini dipanggil "kemurungan endogen," dan lebih buruk lagi, kerana anda tidak mungkin ditawarkan kek dengan berhati-hati, tiada siapa yang kelihatannya mati. Saya mempunyai versi pertengahan - saya, pada umumnya, tidak menuntut tajuk "Miss Cheerfulness", dan dunia memindahkan saya ke papan skor.

Kemurungan sering diterangkan dalam semangat "seluruh dunia telah menjadi kelabu", tetapi ini adalah ketidaktepatan yang jelas. Dunia tetap berwarna-warni dan pelbagai, dan anda melihatnya, segala-galanya sesuai dengan penglihatan anda. Sekarang, semua warna dan pelbagai - hanya maklumat, dari mana anda boleh dengan cara apa pun, secara amnya, TIDAK. Tidak berminat. Tidak enak. Tidak senang. Tidak jelas mengapa ia perlu. Tidak jelas kenapa orang lain gembira, mengapa mereka membisikkan, membaca sesuatu di sana, pergi ke suatu tempat, pergi dalam kumpulan lebih dan kurang daripada tiga orang. "Spring tidak akan datang untuk saya, Don tidak akan melimpah untuk saya" - ini mengenai kemurungan. Saya tidak tahu sama ada ini boleh dijelaskan kepada seseorang yang tertekan di sana: anda tidak disentuh oleh fakta tumpahan Don dan skalanya. Tenggelam dan lautan tidak sama sekali sama. Ia tidak masuk akal untuk menjimatkan wang untuk meninggalkan pantai Moscow yang mengerikan ini ke laut - anda akan datang, merenung di laut ini (biru, dalam, hangat, tidak terbatas, dipenuhi dengan ikan berwarna-warni) dan berfikir: "Aha, baiklah itu laut. Warna - biru. Kedalaman - banyak meter. Suhu adalah begitu banyak darjah. Panjangnya begitu banyak kilometer. Fauna - pelbagai bentuk dan warna. Dan? Kemurungan adalah musim sejuk peribadi yang padat yang selalu bersama anda, seperti percutian itu.

Saya tahu apa yang saya katakan - saya pergi ke laut dalam kemurungan. Sepanjang minggu saya duduk di lobi hotel, di mana terdapat Wi-Fi, dan mematikan viskar. Saya menghabiskan wi-fi dan viskar jumlah yang mungkin untuk pergi ke laut lebih jauh selama dua kali lebih panjang. Apabila saya tidak duduk di lobi hotel, saya berada di dalam bilik saya, menonton saluran Rusia di TV dan memekatkan likat yang dibeli secara percuma. Beberapa kali saya pergi ke laut dan mandi di dalamnya. Sekali - memakai topeng dan melihat ikan di bawah air. Saya menulis beberapa mesej SMS kepada saudara-mara dan rakan-rakan bahawa ikan cantik, laut hangat, dan saya sangat gembira dengan percutian. Nasib baik, saya bersendirian di laut, jika tidak, saya harus meniru kegembiraan sepanjang masa, dan ini sangat melelahkan. Ini, dengan cara ini, adalah satu lagi sisi kemurungan, tidak diketahui oleh orang yang sihat - anda mesti sentiasa menggambarkan emosi yang anda tidak rasa. Lebih-lebih lagi, anda tidak ingat bagaimana anda mencuba mereka sebelum ini, jadi anda harus menimbulkan otak anda, membina reaksi yang berlaku secara automatik pada orang biasa. Katakan anda berjalan di jalan dengan rakan oleh bunga ceri. Seorang sahabat berkata: "Lihatlah betapa cantiknya!". Anda sedang menonton. Betulkan: "Kelopak warna putih. Cahaya matahari jatuh pada sudut bodoh, yang mana kelopak kelihatan besar. Ini sepatutnya membuatkan saya bahagia, kerana ia adalah estetika yang menyenangkan, tetapi agak sederhana, kerana ia agak biasa dan sering dijumpai pada masa ini tahun ini. " Oleh itu, anda mengatakan sesuatu seperti: "Ya, dengar, fucking hebat! Betulkah musim bunga itu! Walau bagaimanapun, dari masa ke masa, pembinaan logik pergi ke suatu tempat di latar belakang dan lampu mentol menyala di dalam minda anda - "kegembiraan", "minat", "humor". Anda dengan tekun memberikan reaksi yang diperlukan dan walaupun pemikiran anda tidak mengakui bahawa ia boleh menjadi berbeza.

Apa yang saya katakan adalah, jika ada, mengamalkan kemurungan sedemikian tidak serius. Iaitu, anda dapat menggambarkan ahli waras masyarakat, pergi bekerja, mengekalkan beberapa sambungan sosial dan secara automatik, tanpa minat, menggunakan kandungan yang bersahaja seperti rancangan TV dan artikel hiburan. Sudah tentu, semua ini tidak datang dengan mudah, anda sangat memahami mengapa anda memerlukannya, anda tidak berharap untuk apa-apa, anda secara bodoh melakukan satu set tindakan (kemungkinan besar, mencurahkan alkohol pada waktu malam).

Sekarang bayangkan semua yang sama dengan satu tambahan: kapak ditancapkan ke dalam dada anda. Kapak tidak dapat dilihat, tidak ada darah, organ-organ dalaman berfungsi dengan normal, tetapi ia menyakitkan anda sepanjang masa. Ia menyakitkan tanpa mengira waktu hari, kedudukan di angkasa dan alam sekitar. Ia menyakitkan sehingga menjadi sukar untuk bercakap antara anda dan orang lain, seolah-olah kaca tebal meter. Sukar difahami. Sukar untuk berucap. Sukar untuk berfikir walaupun pemikiran yang paling mudah. Apa-apa tindakan yang telah dilakukan sepanjang hidup anda di mesin, seperti memberus gigi anda atau pergi ke kedai, menjadi seperti rolling batu besar dari tempat ke tempat. Anda bukan sahaja tidak suka dan tidak mahu hidup - anda, secara semulajadi, ingin mati, dan secepat mungkin, dan ini bukan lukisan semangat "jika lebih baik bagi saya untuk menggerakkan trak dump," adalah serius. Untuk hidup adalah menyakitkan dan tidak tertanggung, dalam setiap detik. Ini sudah menjadi kemelesetan sebenar, teruk. Ia hampir mustahil untuk bekerja, untuk bersembunyi dari orang lain, bahawa ada sesuatu yang salah dengan anda juga. Saya dibelanjakan di negeri ini kira-kira satu setengah bulan, ia adalah dua setengah tahun yang lalu, dan yang paling penting saya takut bahawa suatu hari nanti ia akan berlaku lagi. Kerana ini adalah neraka di bumi, ini adalah bahagian bawah, ia lebih buruk daripada kanser, AIDS, perang dan semua kemalangan lain yang boleh terjadi pada orang yang digabungkan. Sekiranya salah satu daripada setengah bulan itu mempunyai ibu atau sahabat saya yang meninggal dunia, saya tidak akan menyakiti lagi, kerana parameter "sakit" itu telah pun sampai ke maksimum yang maksimum untuk sistem saraf saya. Jika semua orang yang telah menanggung saya mati, saya hanya akan membunuh diri. Secara umum, kehadiran orang yang, pada pendapat anda, dari kematian anda tidak akan menjadi sangat, nampaknya satu-satunya sebab yang mencukupi untuk meneruskan mimpi buruk ini. Ia tidak dapat dianggap sebagai manifestasi altruisme - ia agak sesuatu dari kategori lama dahulu dan tidak sengaja menghafal kebenaran umum yang memegang kepalamu kepada yang terakhir.

Dengan cara ini, kemurungan juga boleh membimbangkan. Ini adalah ketika sebuah kapak di dada anda, seseorang tiba-tiba mula berayun dari sisi ke sisi. Ia berlaku kepada saya setiap pagi - saya duduk di bawah tudung, menyikat rokok antara satu sama lain dan sangat takut dengan segala-galanya, dari masa depan yang jauh ke e-mel hari ini. Kadangkala kebimbangan meningkat pada waktu malam, saya menghabiskan berjam-jam dari tepi katil ke dinding dan memaksa saya untuk mengulangi: "Jika saya bertahan hidup ini, saya akan menjadi besi, jika saya hidup ini, saya akan menjadi besi, jika saya dapat hidup ini. ". Puan-puan, ini tidak masuk akal. Inilah yang berlaku apabila apa yang tidak membunuh anda membuat anda kurang hidup, tetapi tidak kuat.

Setakat yang saya ketahui, keadaan sedemikian (apabila dengan kapak di dada) dirawat di hospital. Tetapi ramai, sekurang-kurangnya, keluar sendiri - belia, membantu kecergasan, itu sahaja. Saya juga keluar pada satu ketika - bersama-sama dengan kapak saya menyeret diri ke gim terdekat di rumah, membeli langganan (kemudian ia sangat pelik dan menakutkan untuk melihat gambar saya dalam langganan ini - ia adalah wajah yang sepenuhnya kelabu, mati dan bengkak) dan bermula setiap hari mengejar diri anda untuk bersenam. Saya digunakan untuk berpeluh selama dua hingga tiga hingga empat jam setiap hari untuk berpeluh berdarah, kadang-kadang dua kali sehari, dan secara beransur-ansur, perlahan-lahan, kapak di dada saya mula membubarkan. Selepas beberapa bulan, dia berubah menjadi sejenis penjepit kecil, yang kadang-kadang hilang pada waktu malam. Saya tidak tahu apa yang dipanggil dalam istilah perubatan, tetapi saya keluar dari pembuka botol. Terdapat pekerjaan, keupayaan untuk berfikir, berkomunikasi dan bahkan membina sesuatu daripada kata-kata telah dipulihkan. Saya memutuskan bahawa saya agak normal.

Dan di sini tersembunyi persediaan lemak besar. Kerana selepas berbulan-bulan menatal melalui penggiling daging, keperibadian lama anda menjadi pemadat yang sempurna homogen. Anda sangat samar-samar ingat siapa anda, apa yang anda sayangi dan apa yang memberi anda keseronokan (dan sama ada apa-apa sahaja). Ini, tentu saja, bukanlah amnesia, hanya anda mendapatkan diri anda dalam bentuk satu set ciri kering tanpa sebarang pengisian. "Saya mempunyai minda analitikal." "Saya terlalu emosi." "Saya boleh dan suka menulis teks." Anda mengambil set perkataan ini yang sempit, dengan hati-hati memakai rangka dalaman anda dan semuanya kelihatan baik-baik saja. Dengan satu kenyataan: anda tidak ingat bahawa "minda analitik", pada hakikatnya, digunakan sebagai peluang untuk bangkit di atas kekacauan dan melihat struktur yang koheren di dalamnya, dan bagaimana ia kayfovo, dan bagaimana anda menyukai otak anda untuk apa itu boleh. Dan bagaimana anda menarik dengan otak anda untuk membina rantaian hujah selama berjam-jam, mengagumi mereka, meruntuhkannya dan membina yang baru. Anda tidak ingat bahawa teks penulisan adalah upacara agama, kesakitan dan kekaguman, dan betapa buruknya untuk tidak sengaja merosakkan dan membuat lubang hodoh dalam kain bahasa itu, dan kebahagiaan akut untuk menangkap aliran dan tepat mengintegrasikan makna anda ke dalam DNA kata-kata. Dan emosi yang berlebihan itu adalah keupayaan tanpa ragu-ragu untuk menyelam ke dalam telaga yang paling gelap dan melalui sistem sarafnya seperti pelepasan yang mana gajah itu akan terpesona, sebagai tambahan kepada kesakitan yang tidak sesuai dengan kehidupan, ia adalah keamatan yang sama dengan kegembiraan, cahaya ilahi dan puncak alpine, sesetengah orang mempunyai keseimbangan yang tersedia pada dawai gemetar nipis di antara keputusasaan dan orgasme. (Letakkan di sini mana-mana ciri-ciri lain, intipati tetap sama - bukan semua bunga, yang sebelum ini menandakan anda "saya," anda hanya mempunyai beberapa kain terpal berdebu).

Kemurungan tidak berakhir, tetapi anda tidak tahu, anda mengambil sepuluh darjah fros untuk sifar. Nah, burung tidak lagi membeku terbang, anda boleh bernafas - mungkin, ia selalu ada. Anda mula hidup seperti kaca berlumpur, tanpa menyedari bahawa kebanyakan orang hidup entah bagaimana dengan cara yang berbeza. Kadang-kadang kaca adalah sedikit lebih jelas, dan anda merasa sesuatu seperti keseronokan (sebenarnya memaksa diri untuk rasa - kegembiraan tidak datang dengan sendirinya, ia harus panjang dan berhati-hati memilih dirinya, kadang-kadang ia ternyata). Anda berfikir bahawa ini adalah terkenal dan dua puluh dua, matahari dan angin, anda tidak memahami apa yang lelucon itu, tetapi sebenarnya termometer menunjukkan tolak dua dan di bawah kaki anda kotoran dengan reagen. Kehidupan seolah-olah menjadi persidangan yang membosankan, yang pernah diseret, anda perlu kekal sekurang-kurangnya demi meja bufet, tetapi di meja bufet mereka tidak memberi apa-apa kecuali sandwic leeward, dan, tidak syak lagi, lebih baik tidak datang ke sini sama sekali.

Tetapi sejak saya dilahirkan dan memutuskan untuk tidak mati, saya perlu menjawab untuk pasaran dan hidup, anda fikir. Oleh kerana pendudukan itu sendiri tidak menarik minat anda, kemungkinan besar, lambat laun anda akan terjun ke sesuatu yang tidak sihat. Kemurungan adalah syarat terbaik untuk menyertai sekte, berpindah ke agama, pergi ke pembunuh bersiri, atau duduk di heroin. Saya entah bagaimana tidak bekerja dengan yang di atas, tetapi saya benar-benar makan tiga lain, sama-sama bisu, hidangan kemurungan.

Dish pertama - pembinaan makna. Saya bukan bodoh atau masokis, untuk menyeret ke padang pasir kelabu beku hanya demi prosesnya. Oleh itu, saya memaksa otak saya dan mempunyai makna dan tujuan untuk diri saya sendiri. Sekarang saya tidak akan masuk ke butiran, tetapi maksudnya adalah baik, humanistik, dan matlamat yang layak. Masalahnya ialah dengan anhedonia yang lengkap tiada matlamat dan makna yang menerangi atau mengisi apa-apa, mereka hanya memberikan rasa tugas utama, untuk memenuhi apa yang harus anda usahakan setiap detik dan sesuai dengan setiap langkah yang anda ambil. Tiada apa-apa yang dilakukan seperti itu - Saya juga terlibat seks dengan pemikiran "Saya melakukan ini supaya ketidakpuasan tidak menghalang saya daripada pergi ke arah matlamat." Satu langkah ke sisi memerlukan menembak dalaman, ketegangan tidak melemahkan, adalah mustahil untuk berehat. Kemungkinan untuk mendapatkan kemurungan dalam keadaan sedemikian adalah sifar, kerana jika bayang-bayang kegilaan yang mengerikan menjulang di suatu tempat di pinggir, anda segera menafikannya sendiri, kerana ia tidak membawa anda lebih dekat dengan matlamat. Di samping itu, insanely menyakitkan (dan kesakitan, tidak seperti kegembiraan, anda mengalami hoo hoo seperti yang anda boleh) menjadi sebarang hubungan dengan matlamat dan makna orang lain. Tidak kerana anda menganggap anda sebagai satu-satunya yang betul - anda hanya merasakan bahawa orang lain membawa semua matlamat dan makna ini dengan cara lain. Apakah bagi mereka, nampaknya, bukan perjalanan melalui padang pasir dengan bola-bola meriam di kedua kaki, di antara kawat berduri dan menara pengawal. Anda tidak faham, iri hati, marah, putus asa, menarik diri. Matlamat anda adalah semua yang anda miliki, semasa anda tahu bahawa anda tergantung di atasnya, seperti pada dinding semata-mata, secara literal pada satu kuku, dan kemunduran terkecil boleh menghantar anda ke bawah, kembali ke mana malam-malam tanpa tidur dengan kapak dada Dan apabila ia berlaku, kerana kegagalan dalam mana-mana yang tidak dapat dielakkan, tetapi lebih banyak anda - anda penat, letih, hampir tidak berupaya, apa yang benar-benar apa-apa untuk menakluk gunung.

Hidangan kedua adalah kerja yang tidak masuk akal dan tanpa belas kasihan. Dalam kisah pembinaan makna selama tiga tahun kemurungan, saya telah berlari beberapa kali, dalam kerja - hanya satu, tetapi dengan semua skop. Apabila makna itu sekali lagi mula menyelinap dari jari saya, saya bekerja sebagai editor di rumah penerbitan akhbar korporat (untuk mendapatkan wang, untuk makan makanan, untuk pergi ke matlamat). Pekerjaan saya ternyata cukup baik, dan apabila matlamatnya terputus, saya terus melakukannya - tidak lagi "ke", tetapi seperti itu. Saya mula bekerja lebih dan lebih baik, lebih banyak lagi. Saya bekerja lima belas, enam belas, lapan belas jam sehari. Saya bangun pada waktu malam, membuka e-mel kerja saya dan menjawab e-mel. Apabila saya terjaga, saya memeriksa surat kerja setiap tiga hingga lima minit. Di waktu pagi saya pergi ke pejabat dan bekerja, pada waktu petang, saya kadang-kadang akan pergi ke suatu tempat dengan komputer riba dan bekerja untuk makanan, atau sekurang-kurangnya menjawab surat dari telefon saya. Sekiranya saya tidak menangkap Wi-Fi di sebuah kafe, saya mula panik, saya makan makanan dengan penuh rasa sayang dan terus berlari ke pejabat. Saya hampir selalu pergi bekerja lepas, pulang ke rumah atau untuk melawat dan terus bekerja sehingga lewat malam, secara beransur-ansur mengepam alkohol ke titik di mana ia adalah mustahil untuk bekerja dan ternyata untuk tidur. Saya minum setiap malam, kerana kalau tidak, penjepit di dada mula menjadi kapak lama yang baik, dan saya perlu bekerja. Pada hujung minggu saya juga bekerja, dan jika saya tidak bekerja, saya berasa sangat bersalah dan minum dua kali lebih banyak. Saya hanya boleh bercakap tentang kerja (dan hanya dikomunikasikan dengan rakan sekerja). Setelah beberapa lama saya dinaikkan pangkat, dan saya berusaha untuk bekerja lebih banyak, tapi tidak lagi, dan saya merasa bersalah, dan saya minum dan tidur selama dua atau tiga jam, dan saya sentiasa takut bahawa saya melakukan sesuatu yang salah. Saya tidak menyukai kerja saya, tidak melihat apa-apa makna di dalamnya, tidak mendapat kesenangan daripadanya, dan bodohnya meminum gaji saya atau memberikannya kepada ibu saya, tetapi terus memainkan permainan. Saya tidak memotong rambut saya, tidak membeli pakaian, tidak pergi bercuti, tidak memulakan hubungan. Kadang-kadang saya pergi sendirian ke sebuah bar, mabuk dalam debu, menukar beberapa perkataan dengan badan lelaki mabuk pertama dan menunggangnya untuk fuck. Di dalam teksi yang membawa saya dari beberapa Otradny, saya memeriksa e-mel kerja saya dan tidak lagi mengingati nama atau wajah orang itu. Kemudian saya berhenti melakukan itu dan hanya bekerja, bekerja, mabuk dan bekerja lagi.

Dan kemudian saya hanya mempunyai satu hari ketika saya tidak dapat bekerja - pada umumnya, sama sekali, walaupun saya sangat keras mengenainya. keletihan saraf nampaknya begitu kuat bahawa saya tidak ingat bagaimana pihak berkuasa menjelaskan bahawa saya mahu berhenti, saya lakukan bukannya memeriksa e-mel kerja dan membincangkan sama ada kepada seseorang apa yang berlaku. Saya masih ingat mutlak, seratus peratus, menurut pantone, kekosongan di dalamnya.

Hidangan ketiga adalah cinta bukan wabak. Berdasarkan kisah ini, saya akan menulis novel dan membuat filem, di mana Cannes ditiupkan dengan darah, tetapi kini ini bukan tentang plot yang menarik.

Secara umum, cinta berlaku kepada saya. Biasa seperti cinta kepada seorang lelaki yang hidup dan tidak sempurna, tidak sama sekali, dibebani oleh keadaan sukar - dengan baik, ia berlaku kepada semua orang. Tetapi saya tinggal di padang pasir, di belakang kaca berlumpur, di dunia tanpa kegembiraan dan keinginan, dengan suhu yang selalu negatif. Dan kemudian tiba-tiba dibersihkan kaca, serotonin melanda terus ke dalam otak, suhu meningkat kepada empat puluh-plus, buat kali pertama dalam masa yang lama, panjang, saya merasakan sesuatu yang membawa saya kegembiraan. Bahawa saya mahu sesuatu, sialan. Saya benar-benar mahu, tanpa sebarang pembinaan mental yang rumit. Dan ini adalah sesuatu - lelaki ini. Dan segala-galanya mula berputar di sekeliling lelaki ini, dan ia adalah semulajadi, kerana hanya seorang idiot yang akan pergi ke padang pasir dari musim bunga, dan meludah tiga puluh tiga kali apa jenis pancang beracun musim bunga ini ditanam.

Sebelum bertemu dengan seorang lelaki, saya tahu bahawa pada keesokan harinya saya akan berasa buruk, sangat buruk. Lelaki itu percaya bahawa pertemuan kita salah, dan, bangun di sebelah saya, adalah suram dan sejuk, dan tergesa-gesa untuk pergi. Minta dia tinggal tidak bermakna, dan saya hanya boleh minum dan menangis. Tetapi pada malam semua ini tidak penting, kerana saya melihatnya, dan menyentuh, dan bercakap dengannya, dan masih ada hubungan seks, yang tidak pernah berlaku kepada saya sebelum ini, dan pada waktu malam anda boleh berbohong dan melontarkan dia dengan lembut, tidur, dengan lengan. Ia adalah kegembiraan yang nyata, dan walaupun kepahitan di dalamnya mungkin lebih daripada separuh, adalah mustahil untuk menolaknya.

Seorang lelaki dan saya menyimpan surat-menyurat yang tidak berkesudahan - setiap hari pada waktu pagi saya mula menunggu dia menulis. Jika dia tidak menulis, penjepit di dada saya berubah menjadi naib berbentuk, dan saya menulis diri saya, meludahkan semua "nasihat wanita bijak" yang mustahil untuk mengganggu. Dia menulis hampir selalu, dan saya menjawab di mana sahaja dan dengan siapa saya tidak akan menjadi. Saya terlepas dari perbualan, berhenti kerja saya, berhenti mengikuti jalan raya, mematikan filem itu dan pergi ke surat-menyurat ini, kerana ia hanya menarik dan penting. Sekiranya seorang lelaki mahu melihat saya, saya membatalkan sebarang rancangan. Sekiranya seorang lelaki tidak disangka-sangka membatalkan mesyuarat itu (dan dia sering melakukannya), kapak segera tersekat di dada saya dan tersekat di sana sehingga saya "difilmkan" melalui surat-menyurat. Kadang-kadang hubungan ini menyakitkan saya sehingga saya, akhirnya, fucked up, cuba untuk memecahkan mereka. Kira-kira sejam selepas bercakap tentang jurang itu, saya merasa bahawa ia telah memecahkan saya ke bit kecil dan kepingan yang kecil, atom fucking. Saya hanya lumpuh dari kesakitan, saya berdiri selama beberapa jam dan menulis - sila maafkan, saya mabuk, di bawah dadah, tidak di dalam diri saya, saya tidak mahu, mari kita kembali segala-galanya kerana itu, mari kita kembali sekurang-kurangnya entah bagaimana. Adakah anda hanya mahu berkawan dengan saya? Baiklah, biarkan dia berteman, hanya menulis kepada saya, biarkan saya berjumpa dengan anda.

Ia adalah kitaran dan taksiran yang tidak berkesudahan, dan pada suatu ketika, lelaki itu membiarkan saya sangat dekat dengannya, mula mengatakan segala macam kata yang baik kepada saya, memeluk saya entah bagaimana dan perlahan-lahan dan termasuk dalam rancangan saya untuk masa terdekat. Dan kemudian dia berkata bahawa dia memerlukan saya, bahawa dia seolah-olah tinggal dengan saya. Di sini perlu diperhatikan bahawa sepanjang masa saya berusaha keras untuk menipu diri saya sendiri. Saya berkata bahawa seseorang tidak boleh menjadi matlamat seseorang, makna dan hasilnya. Sekiranya semua ini berakhir, saya pasti akan menyakitkan, tetapi saya akan terus hidup. Jika dia meninggalkan saya sepenuhnya, saya akan menghadapi (betapa tepatnya - saya lebih suka tidak berfikir). Orang baik, jangan berbohong kepada diri sendiri. Apabila secara harfiah seminggu selepas kata-kata baik yang dia perlukan saya, lelaki di telefon memberitahu saya bahawa tidak, dia tidak akan tinggal bersama saya, dan pada keseluruhannya cerita ini berlumpur sepenuhnya, saya memahami dengan jelas bahawa ia adalah apa-apa. Bahawa seseorang boleh menjadi matlamat dan makna, dan sekarang, pada detik ini, matlamat dan makna meninggalkan saya. Dan saya tidak tahu bagaimana untuk bertahan hidup, dan saya tidak dapat menangguhkannya. Buat pertama kalinya dalam hidup saya, histeria sebenar berlaku kepada saya di tempat ini - fikiran itu hanya berleluasa, dan bahagian yang tidak penting itu, yang masih bekerja, mendengar seseorang menjerit dengan suara saya "TIDAK TIDAK TIDAK". Kemudian saya menulis mesej kepada lelaki itu, menjerit, menangis, melihat satu titik, tiba-tiba tertidur, menjerit lagi. Kemudian saya mula merasa sakit - saya berdarah sepanjang hari, sehingga saya menaklukkan seorang lelaki untuk terus berkomunikasi dengan saya sekurang-kurangnya entah bagaimana. Saya sudah bersedia untuk mengemukakan, mengancam, mengubati kaki saya dan berpegang pada kakinya, kerana kapak telah ditancapkan ke dalam dada saya, dan tidak ada penghinaan di dunia yang akan lebih buruk daripada tinggal dengan kapak di dada saya.

Kami mengesyorkan kepada mereka yang tidak berpuas hati: kursus dalam talian kami "Dari yang malang untuk menjadi gembira"

Adakah anda tahu apa yang paling bodoh dalam cerita ini? Ketiga-tiga tahun kesedihan, seram dan kegilaan itu tidak semestinya. Ia tidak lebih sukar untuk menghentikan kemurungan saya daripada mengubati beberapa tonsilitis lacunar. Dua minggu mengambil ubat yang terpilih - dan kaca kusam yang memisahkan saya dari dunia hilang. Bertahun-tahun penjepit di dada, yang sudah sepertinya merupakan bahagian penting dalam anatomi saya, baru dibuka. Saya berundur dari zon, keluar dari koma, kembali dari Timur Jauh - Saya tidak tahu bagaimana untuk menggambarkan keadaan ini. Saya rasa baik - mungkin yang paling tepat dari semua. Ia hangat kepada saya, kopi saya kuat dan lazat, dedaunan di atas pokok-pokok berwarna hijau, dan lebih dari Strogino hari ini pasti akan menjadi matahari terbenam, oren-oranye yang menakjubkan. Saya melihat bahawa semua orang mempunyai wajah yang berbeza, cerita dan cara untuk berfikir, dunia penuh dengan teks yang baik dan gambar lucu, sesuatu yang sentiasa berlaku di bandar, dan ada yang salah di Internet, dan semuanya sangat menarik. Apabila saya merobek pil dan boleh terus berdegil dalam tradisi terbaik inteligensia Rusia, kakak saya dan saya akan membeli sebotol champagne dan pergi berkeliaran tengah dari hari Selasa hingga Rabu, menggosoknya untuk pawagam domestik, dan ia akan menjadi sejuk. Dan saya akan datang ke laut dan berlari ke dalamnya dengan betul dalam pakaian, dengan jeritan dan percikan - Saya memuja laut, saya hanya terlupa sepenuhnya.

Anda tidak tahu apa kejutan itu - tiba-tiba teringat bahawa pilihan "menghadapi hidup" dimasukkan ke dalam peralatan standard anda secara lalai dan tidak memerlukan usaha yang menyakitkan. Kehidupan, ternyata, anda hanya boleh hidup tanpa meneran, dan juga menyesuaikannya dengan keinginan anda. Apabila setiap kaki anda tidak luka di sekitar meriam, kehidupan ini seolah-olah mudah, seperti poplar fluff (yang, dengan cara ini, saya sangat suka, dan yang saya tidak dapat menyemak selama tiga musim berturut-turut). Tanpa teras ini, saya mempunyai banyak kekuatan yang boleh saya, seperti yang Munchausen, merancang untuk diri saya untuk prestasi 8-30, dan untuk 13-00 - perang menang. Mungkin, sudah tiba masanya untuk memulakan buku harian, kerana sekarang saya sentiasa tidak mempunyai masa yang mencukupi. Semua teks yang tidak ditulis selama tiga tahun ini menyakitkan saya ingin menulis mereka dengan segera, semua buku yang belum dibaca menjadi impian untuk dibaca, dan pemikiran-pemikiran yang ditolak dipikirkan. Saya mahu bercakap dengan semua orang yang saya lalui tanpa melihat mereka, dan pergi ke semua negara tempat saya dipanggil, tetapi saya tidak pergi, kehilangan wang, tetapi sebenarnya tidak faham mengapa perlu - pergi ke suatu tempat.

Dan masih sangat menyesal untuk diri saya sendiri. Bukan dalam ertikata "tidak ada yang mengasihi saya, saya akan pergi ke paya," tetapi pada masa lalu saya berasa sangat menyesal untuk lelaki berani ini yang bukan sahaja berjaya berjalan dengan bola-bola meriam di kedua kaki, tetapi juga untuk mengambil bahagian dalam beberapa kaum, dan bahkan kadang-kadang mengambil di beberapa tempat. Dan agak menyinggung perasaan - kerana kisah tiga tahun dalam hidup saya, heroin yang mengalami banyak dan cuba sangat keras, ternyata menjadi sejarah kes.

Saya mula menulis teks ini seminggu yang lalu, tetapi saya tidak menamatkannya dengan tujuan dan tidak menutup sebarang di mana-mana - saya takut bahawa semua ini adalah sejenis penyimpangan dari norma, kekurangan semasa mengambil ubat, hypomania, Tuhan tahu apa lagi. Saya menugaskan semula psikiatri sebanyak sepuluh kali, seolah-olah segala-galanya baik-baik saja dengan saya, simptom-simptom googled negara hypomania, bertanya kepada kawan-kawan saya jika saya kelihatan pelik. Jika anda percaya seorang pakar psikiatri, Google dan rakan-rakan, serta kenangan saya sendiri sebelum kemelesetan (disokong, dengan cara itu, dengan bukti bertulis), maka ya, sekarang semuanya baik-baik saja dengan saya. Saya rasa sama seperti kebanyakan orang (diselaraskan untuk kegembiraan baru, sudah tentu) dan ia amat sesuai di kepala saya. Tiga tahun, TIGA TAHUN!

Jika ada apa-apa, ini tidak bermakna pos propaganda. Saya hanya ingin mengatakan bahawa penyakit kemurungan wujud, bahawa ia boleh berlaku kepada semua orang, bahawa ia boleh dan harus dirawat dan saya tidak faham mengapa ia tidak ditulis dalam huruf besar di papan iklan setakat ini. Cara tepat untuk merawat sudah menjadi pakar. Saya tidak tahu bagaimana semua reseptor ini berfungsi, serotonin yang menarik atau tidak menarik dan norepinephrine (tetapi, mungkin, saya akan belajar sekarang - sekurang-kurangnya di bahagian atas). Mungkin seseorang benar-benar boleh dibantu dengan meditasi, doa, perbualan, decoctions herba atau jogging. Tetapi jika anda berlari, berdoa dan bercakap selama sebulan, yang lain, ketiga, dan kemurungan tidak berakhir - ini bermakna, khususnya dalam kes anda, kaedah tertentu ini tidak berfungsi, dan anda perlu mencari yang lain. Sekiranya anda tidak pasti sama ada kemurungan sudah berakhir atau tidak, maka ia tidak akan berakhir. Apabila sudah selesai, dengan segala keinginan anda tidak akan dapat mengabaikannya. Ia seperti orgasme - jika anda meragui sama ada anda sedang mengalami atau tidak, ini bermakna anda tidak mengalami, maafkan saya.

Untuk memahami bahawa kemurungan tidak lagi sangat mudah. Tetapi untuk berfikir bahawa ia tidak ada sebelum ini, dan sekarang anda benar-benar terjebak dalam telinganya, ia adalah lebih sukar. Saya tidak dapat menyelesaikan tiga tahun - dan sekarang saya tidak faham bagaimana ini dapat dilakukan. Saya tinggal di ibu negara dan minum kopi di Starbucks, saya berpendidikan, saya mempunyai pendapatan melebihi purata dan akses tanpa had untuk maklumat - dan selama tiga tahun saya tidak faham sesuatu yang salah dengan saya. Saya juga pergi ke psikologi - dan bahkan mereka tidak faham apa-apa. Mungkin mereka hanya pakar yang tidak baik, atau mungkin saya yang ternyata menjadi pelakon yang baik dan sangat berbakat meniru orang biasa. Saya berkata: "Kesedihan saya menyakitiku untuk kerja yang sempurna", "Saya mempunyai hubungan yang sukar dengan ibu saya," "Saya mempunyai hubungan yang menyakitkan dengan seorang lelaki," "Saya benci pekerjaan saya," tetapi tidak pernah berlaku kepada saya untuk mengatakan yang sebenarnya: "Saya Tiada yang menyenangkan hati saya dan tidak ada yang menarik. " Saya tidak mengaku diri sendiri.

Secara umum, sayang sekali, saya menyanjung anda dengan semua tuhan anda, teori kebarangkalian atau apa lagi yang anda sembah di sana - menjaga diri anda! Sampah ini menyelinap secara diam-diam dan berhati-hati, dan tidak seorang pun, kecuali anda, akan melihat bagaimana orang kaya (kini perkataan ini di sini tanpa ironi) dunia dalaman bertukar menjadi padang pasir beku. Dan anda bukanlah fakta yang anda perhatikan. Oleh itu, perhatikan diri anda - dalam erti kata literal, menonton, jejak pemikiran dan emosi, dan jika anda merasa tidak baik atau bahkan tidak baik selama dua minggu, tiga bulan, kemudian bunyi penggera. Pergi ke doktor, dan jika anda tidak boleh pergi - panggil seseorang, dan biarkan mereka menyeret anda ke sana sekurang-kurangnya dengan berjalan kaki pada asfalt. Biarkan kecemasan yang terbaik sia-sia - tidak ada yang akan memberi anda pil jika anda tidak memerlukannya. Jika anda berasa buruk, sakit dan sedih selama berbulan-bulan berturut-turut - ini bukan kerana anda mempunyai usia yang istimewa, bukan kerana seseorang tidak mencintai anda atau mencintai anda bukan seperti yang anda perlukan, bukan kerana anda tidak tahu, apa makna kehidupan, bukan kerana kehidupan ini kejam, dan sekarang seseorang sedang mati di suatu tempat, bukan kerana anda tidak mempunyai wang atau beberapa rancangan ultra penting telah runtuh. Kemungkinan besar, anda hanya sakit. Jika bulan ini anda tidak pernah menjadi buruk pada masa ini, kerana ia adalah hangat, ringan, lazat dan orang yang baik, ada yang salah dengan anda. Sekiranya anda menyedari bahawa tiada siapa yang memahami anda, dan anda berusia lebih dari 15 tahun pada masa yang sama, kemungkinan besar tiada siapa yang benar-benar memahami anda, kerana amat sukar bagi orang yang sihat untuk memahami orang yang tertekan.

Berhati-hati. Dan jika anda tidak menyimpan dan mula - hantar semua orang yang mengatakan bahawa anda hanya kain, whiner, tidak berbau serbuk, dan marah dengan lemak. Jangan cuba untuk menyembuhkan diri anda dengan memotivasi sebut harga mengenai nilai masa ini atau harapan bahawa segala-galanya akan diperbetulkan apabila anda mempunyai lebih banyak wang, makna atau cinta. Jangan berfikir untuk membaca artikel Internet dari siri "128 cara untuk menangani kemurungan," yang biasanya bermula dengan perkataan "belajar untuk melihat segala yang baik." Pergi ke neraka dengan semua omong kosong ini, pergi ke doktor dan katakan ia seperti itu, tanpa rasionalisasi dan "baiklah, sesungguhnya semuanya tidak begitu buruk, itu saya." Sekiranya anda mempunyai anak, jaga diri mereka juga, beritahu mereka apa yang berlaku. Dan pada kanak-kanak juga. Sekarang saya faham bahawa episod kemurungan, walaupun bermusim dan tidak terlalu panjang, telah berlaku dalam gred asas saya, dan dari 12 hingga 17 tahun, ia biasanya stabil setiap musim sejuk. Saya yakin bahawa ia adalah perkara biasa untuk bertukar menjadi produk semi-beku yang sejuk dengan pakaian di dada semasa musim sejuk dan secara beransur-ansur dicairkan oleh musim panas, menulis puisi mengenainya dan sangat terkejut apabila musim sejuk yang lain datang, tetapi atas sebab tertentu ia sama menarik dan menyeronokkan untuk hidup seperti pada musim panas.

Ini benar-benar bodoh. Ini benar-benar bernilai menulis di papan iklan, menembak pengiklanan sosial dan bercakap di sekolah. Kemurungan bukan kanser, sudah tentu, mereka biasanya tidak mati, tetapi mereka tidak hidup dengannya. Seseorang yang mengalami kemurungan tidak dapat memberi apa-apa kepada dunia ini, ia menjadi satu perkara di dalam dirinya sendiri, dan dunia tidak memerlukannya dengan cara yang sama seperti damai kepadanya. Tiada sistem motivasi pintar akan menjejaskan pekerja yang tertekan. Ia tidak masuk akal untuk cuba mengenakan moralitas, patriotisme atau program politik ultra-liberal dalam rakyat yang tertekan. Ia tidak berguna kepada penonton depresi untuk menunjukkan filem yang hebat dan menggulung iklan yang bagus di hadapannya memanggil Kia Rio dan Coca-Cola untuk membeli.

"Sungguh buruk, jika dunia di luar pengajian oleh mereka yang habis di dalamnya."

Kemas kini yang masih diperlukan oleh teks ini: ia tidak pernah mengenai tablet, ia adalah benar. Tetapi mengenai mereka, nampaknya juga bernilai menulis. Tiga perkara (lebih kurang dikenali):

1. Tablet tidak "gram soma dan tiada dram". Mereka tidak tahu bagaimana untuk membongkar konflik dalaman lama, menghapuskan tekanan dari kehidupan dan mengubahnya menjadi percutian yang tidak berkesudahan. Apa yang boleh mereka lakukan ialah menghilangkan perasaan mengepakkan dada, anhedonia dan persepsi kronik dunia sebagai hospis (jika anda benar-benar memilikinya). Akibatnya, anda tidak lagi perlu membuang semua sumber dalaman untuk mengatasi fakta, otak menjadi lebih jelas dan anda boleh memahami dengan mudah dan masalah anda. Tanpa psikoterapi, pil berkemungkinan mempunyai kesan jangka pendek, kerana anda pasti akan melangkah mundur ke dalam rake dalam yang membawa anda ke lubang kali terakhir.

2. Menurut doktor saya, saya sangat, sangat bertuah - anti-depressan yang pertama kali diberikan kepada saya, membantu saya dan tidak memberi saya kesan sampingan yang mengerikan. Kadang-kadang diperlukan satu tahun atau dua untuk memilih ubat yang berfungsi.

3. Tablet tidak diperlukan oleh semua orang. Secara bebas membuat diagnosis, antidepresan nadybat di suatu tempat dan memakannya dalam genggaman - idiocy mempesonakan, tetapi selepas semua, seseorang berjaya melakukannya.

Pengalaman saya dalam merawat kemurungan

Saya berfikir untuk masa yang panjang sama ada untuk menulis tentangnya atau tidak menulis dalam rekod terbuka, dan bagaimanapun memutuskan apa yang diperlukan. Bagaimana mereka membantu saya menyedari keperluan untuk meminta pertolongan, jadi mungkin saya akan membantu seseorang juga.

"Kenapa awak sedih?"

"Oh, dan jangan tanya, saya mempunyai kemurungan!"

Kerana kekeliruan simptom dan, sedihnya, ketidaktahuan perubatan, kemurungan adalah apa-apa tetapi penyakit ini sering tidak disedari. Seseorang boleh menderita selama bertahun-tahun, atau secara berkala, seperti dalam pertarungan, jatuh ke dalam lubang ini, tetapi tidak memahami apa yang sedang berlaku kepadanya.

Saya terangkan: kemurungan adalah gangguan mental yang afektif yang dirawat oleh ahli psikiatri khas. Menarik kepada ahli psikologi tidak menimbulkan masalah untuk saya untuk masa yang lama - ini adalah pakar yang akan membantu memahami keadaan yang sukar, tetapi ahli psikologi bekerja dengan orang yang umumnya sihat. Psikiatri adalah doktor untuk pesakit sebenar, seperti yang saya fikirkan. Bagi mereka yang duduk di rumah kuning, dia melihat anak panah dan syaitan. Ketakutan menjadi antara pesakit sedemikian - tidak secara fizikal, tetapi secara sosial dikaitkan dengan mereka - sedang duduk di tempat yang mendalam dan memburukkan keadaan. Zaprut, zaprut, sebagai Ivanushka tidak bermotivasi, mendesak ketakutan batin, akan memanggil seorang psiko. Diatasi dengan kekurangan keadaan kemurungan, ketakutan ini menghalang walaupun memikirkan pergi ke psikiatri. Kenapa awak berhenti di sini secara berasingan? Kerana pengalaman peribadi saya mengalami kemurungan tidak setahun, bukan dua, dan bahkan tidak lima. Walau bagaimanapun, teratur.

"Idea kami tentang penyakit mental sentiasa pesimis, orang pasti tidak dapat dihilangkan, tetapi sembilan daripada sepuluh meninggalkan hospital kami yang sihat dan bahagia," kata salah seorang doktor dalam filem Stephen Rahsia Rahsia Kehidupan Depresi Manik. Doktor lain dalam filem yang sama membandingkan penyakit ini dengan asma - ia tidak boleh sembuh sepenuhnya, tetapi anda boleh mengurangkan bilangan dan intensiti serangan.

Selama bertahun-tahun saya secara berkala jatuh ke dalam keadaan yang dahsyat, yang saya tidak dapat menilai secukupnya. Ia boleh bertahan beberapa hari, dan kadang-kadang diregangkan selama berbulan-bulan. Dari sisi, saya hanya kelihatan lebih menghalang, sering menangis tanpa alasan, atau lebih cemas dan gugup. Dari dalam, saya rasa pada awalnya letih, kemudian melankolis, maka semua keinginan saya hilang pula, saya tidak dapat mengatasi kerja asas, dan ini saya panik. Saya tidak faham mengapa saya tidak mempunyai masa, mengapa saya begitu keras, saya rasa seperti seorang yang kalah, pendusta, bukan kepunyaan mutlak. Sehingga masa yang tertentu, saya dapat entah bagaimana menunggu masa ini dan keluar dari hitam. Tetapi setiap fasa kemurungan baru berjalan lebih keras. Dunia di sekeliling saya kehilangan warna, makanan - rasa, dengan harapan untuk memberi sekurang-kurangnya sesuatu untuk merasakan tunas dan otak yang ingin kebahagiaan, saya makan gula dalam jumlah besar, tetapi tidak lebih mudah. Ia adalah dengan kesukaran yang besar bahawa kerja rumah asas diberikan kepada saya - pembersihan lantai adalah satu pencapaian, pembersihan habuk atau mengubah pengisi kucing seolah-olah satu tugas yang sangat sukar. Saya tidak pernah bercakap tentang kerja yang saya dapat perolehi - keupayaan untuk melaksanakan tugas-tugas yang mudah hilang, saya menghabiskan dua puluh dua jam dari dua hingga tiga jam hingga beberapa hari (dalam kes-kes yang saya tidak dapat memaksakan diri saya untuk mengambilnya sama sekali).

Tahun ini saya menyedari bahawa saya menghina secara intelektual, untuk kali pertama, apa yang saya selalu bangga - fikiran dan kemampuan saya untuk berfikir dengan jelas - tiba-tiba hilang. Dengan kesukaran yang besar, saya memilih kata-kata untuk pemikiran yang paling mudah, tiada maklumat yang tertinggal di kepala saya, saya tidak lagi memahami kata-kata dalam proses membaca, bacaan itu sendiri diberikan dengan sukar. Saya tidak dapat mengingat bukan sahaja peristiwa lama, tetapi juga pemikiran lima minit yang lalu, saya tidak ingat kepada siapa dan apa yang saya katakan, dan siapa yang mengatakan apa yang saya. Apa yang saya boleh lakukan adalah duduk di dinding dan menonton siri-siri bodoh, dan sekarang saya tidak dapat mengingati apa yang saya sedang menonton (kecuali beberapa filem yang nampaknya jatuh pada masa pencerahan). Tidak mencukupi, saya menganggap tanda-tanda ini, bersama dengan yang lain, menandakan saya membebankan tanah ini, dan sudah tiba masanya untuk saya. Saya membuat rancangan, bagaimana dan apa yang perlu dilakukan, menulis surat wasiat. Saya dihentikan hanya oleh pemikiran orang tersayang.

Saya harus mengatakan bahawa ini bukan kali pertama yang saya fikirkan tentang kematian dengan sikap menonjol dan ketegasan sedemikian, sambil menyembunyikan fikiran saya dari orang lain. Pada tahun 2009, pada pertengahan bulan Julai, saya mempunyai tempoh yang tajam, yang berlangsung selama dua minggu, di tengah sakit belakang yang kuat dan saya yakin bahawa saya terpaksa berangkat. Pada masa yang sama, saya bekerja dengan aktif, di mana saya bahkan bercanda, saya berkomunikasi dengan orang-orang, dan hanya sekali ia memecah masuk ke luar di rakaman belakang LJ. Saya telah diselamatkan pada masa itu dengan perbualan dengan Misha, yang mana saya mengucapkan terima kasih kepadanya. Dengan cara ini, kita sangat biasa melempar kata-kata, tidak melabur dalam makna sebenar mereka, bahawa banyak kali mereka mengatakan "semuanya sangat buruk yang anda tidak mahu hidup" kadang-kadang kita tidak dapat melihat keengganan sebenar, dan bukan hanya pembebasan wap.

Saya akan kembali kepada pengalaman terakhir. Mereka yang dekat dengan saya tidak mengesyaki apa-apa - saya tidak memberitahu mereka, merasa seperti orang yang tidak bersuara dan mengalami perasaan bersalah atas semua yang saya lakukan, dan terutama untuk apa yang saya tidak lakukan, walaupun saya terpaksa melakukannya. Saya menganggap diri saya lemah dan lemah, entah bagaimana cacat, kerana saya tidak dapat mengawal diri saya. Kadang-kadang ia menjadi tidak dapat ditanggung oleh saya, dan gema ini bocor ke LJ untuk sekelompok orang yang tersayang. Saya masih berfikir bahawa saya boleh melakukannya sendiri, tetapi semakin saya hanya mahu hilang tanpa diperhatikan. Dalam kesedihan penderitaan ini - salah satu tanda kekecewaan: saya sangat malu dengan diri saya sendiri, kerana kelemahan saya, kebodohan, kegagalan, kegagalan untuk memenuhi kewajiban, untuk air mata secara tiba-tiba, yang saya anggap sebagai kasihan diri. Dalam masa yang paling teruk, pada kemuncak kemurungan, saya mengalami rasa muak yang mendalam bagi diri saya sendiri: baik dunia luaran dan dalaman seolah-olah saya dunia kodok licik atau kecoa, sesuatu yang jahat dan begitu tidak menyenangkan yang menyakitkan hati bukan sahaja untuk melihat cermin, tetapi juga untuk melihat lengan atau kaki anda, contohnya. Saya menutup mata saya, hanya untuk tidak bertemu dengan diri saya, tetapi tidak mungkin, kerana saya terus merasakan. Saya tidak mahu sesiapa tahu betapa menjijikkan saya. Pada waktu pagi saya tidak mahu bangun, kerana saya tidak melihat mengapa ia perlu dilakukan, kerana saya tidak mempunyai masa depan. Menjelang petang, saya hampir selalu merasa sedikit lebih ringan, dan saya fikir: baik, besok, dalam kes itu, saya mungkin boleh menukar pengisi dalam dulang. Tetapi esok datang, dan saya tidak lagi mempunyai tenaga untuk menukar pengisi, seolah-olah mimpi itu tidak memberi rehat, tetapi meletihkannya.

Mujurlah, walaupun pada permulaan tempoh ini (ia berlangsung lebih daripada enam bulan), saya disyorkan untuk beralih kepada ahli terapi berorientasikan badan, dan latihan fizikal secara beransur-ansur melicinkan segera tahap ini. Percutian di tepi laut juga agak meyakinkan, walaupun kebolehan dan jiwa mentalnya masih terguncang. Sehari sebelum saya meninggalkan Odessa, saya menyedari bahawa tiada apa yang telah berlalu, dan saya diliputi dengan cara yang baru.

Tetapi terima kasih kepada langkah-langkah persediaan dalam bentuk beberapa perbualan dengan ahli psikologi, latihan fizikal, perjalanan ke laut dalam syarikat orang yang saya percayai, dan juga bodoh, kata lain untuk ahli psikiatri (psychoneurologist) yang saya buat buat kali pertama dalam bertahun-tahun perjuangan bebas dengan Kemurungan muncul keyakinan bahawa anda perlu berunding dengan doktor. Di samping itu, saya melihat bahawa untuk orang tersayang saya ketidakstabilan keadaan saya dan fakta bahawa mereka tidak boleh berbuat apa-apa, membawa penderitaan tambahan.

Hasil lawatan ke dokter adalah diagnosis "jenis gangguan bipolar tipe II dalam fase depresi (yang dipanggil MDP dalam perubatan Soviet)." Intipati jenis gangguan afektif ini adalah bahawa jiwa secara berkala sama ada dalam fasa kemurungan, atau dalam fasa hipomania (aktiviti yang tinggi, mengurangkan keperluan untuk tidur, semangat yang sentiasa tinggi, prestasi tinggi), atau - terima kasih Tuhan, kadangkala ia berlaku - secara normal keadaan. Ia adalah satu kejutan bagi saya untuk mengetahui sama ada diagnosis ini, saya fikir saya mempunyai kemurungan klinikal (sejenis gangguan afektif). Saya takut bahawa saya memikirkan gejala penyakit kerana saya terpesona oleh Jeremy Brett, yang mengalami BAR, bagaimanapun, mengetik saya. Saya meragui diagnosis walaupun semasa rawatan pesakit, di mana saya amat disyorkan untuk memohon. Tetapi sekarang, menyelesaikan rawatan, saya melihat bahawa doktor (dan tiga doktor yang menghidapi saya secara konsisten, bukan salah satu) adalah betul.

Saya bersedia secara mental untuk hospital, pertama sekali selepas melihat filem Stephen "Rahsia Kehidupan Kemurungan Manik", dan dia terus memperkuat saya dalam keinginan saya untuk pulih. Terutama terkesan dalam filem ini adalah gadis yang ingin menjadi seorang penulis, tetapi tidak dapat menulis satu baris. Dia memberitahu ahli psikoterapi: "Orang mungkin berfikir bahawa seseorang yang tertekan boleh menulis tentangnya. Ini tidak begitu: orang yang tertekan tidak boleh menulis apa-apa pun." Ia adalah ketakutan bahawa saya tidak akan membuat apa-apa lagi, dan memori saya dan keupayaan untuk berfikir tidak akan kembali kepada saya, jika saya tidak diperlakukan, ia membantu saya untuk mengatasi ketakutan yang lain.

Saya sangat takut dengan hospital, dan saya tidak dapat menjelaskan apa yang sebenarnya saya takut, saya hanya takut. Ternyata hospital di MNIIP dari Roszdrav tidak mengerikan, para doktor benar-benar tahu perniagaan mereka dan ingin membantu. Saya melihat pesakit lain - orang biasa, sama seperti saya, walaupun saya juga melihat perubahan dalam suasana hati mereka, sesetengahnya berada di hospital bukan untuk pertama kalinya, dan atas sebab tertentu ini meneguhkan saya, ia kelihatan seperti pembersihan pencegahan. Minggu pertama, apabila memilih terapi, sukar (kebanyakan ubat-ubatan anti-kecemasan menurunkan tekanan), tetapi apa yang menggembirakan selepas titisan itu tiba-tiba merasakan dunia warna dan sampai kepada saya, dan kepalaku tiba-tiba jelas! Sebagai tambahan kepada dadah dan regimen, saya ditugaskan untuk berbual dengan psikoterapi, yang juga memainkan peranan penting dalam rawatan. Semasa di hospital, saya sedang memproses foto-foto lama yang ditangguhkan, pada tahap saya sendiri, tidak cuba untuk mempunyai masa untuk membuktikan apa-apa kepada sesiapa pun. Saya pergi ke kelas dalam kumpulan terapi seni dan menarik. Saya melawat gim gim beberapa kali. Dalam proses memilih ubat, saya menukar ubat dan dos, perubahan ubat menjadi petunjuk bagi saya selepas saya sangat baik - sangat baik bahawa saya hampir mahu terbang. Kemudian saya menyedari bahawa ini boleh menjadi permulaan fasa bertentangan, dan adalah betul bahawa saya memilih rawatan pesakit; di rumah saya akan mempertimbangkan gejala ini sebagai ubat, dan ini tidak sama sekali.

Yang pertama untuk memulangkan fungsi intelektual badan, saya mula membaca dan memahami apa yang saya baca. Sejurus selepas pulang dari hospital, saya dapat dengan mudah mengambil bahasa Inggeris di LiguaLeo. Keesokannya adalah kepulangan keinginan untuk hidup dalam kesucian, dan saya secara beransur-ansur mula meletakkan apartmen dengan teratur. Saya mahukan makanan yang lazat, dan saya mula masak lagi, rasa bau dan rasa. Sesetengah fungsi tubuh masih dipulihkan, contohnya, dalam keadaan yang berpotensi menimbulkan tekanan, tangan saya masih menggigil secara tidak sengaja dan plastik menjadi agak kayu - pengapit otot lama menunjukkan kesediaan mereka untuk bertindak balas terhadap tekanan yang mereka boleh. Masih ada kemarahan, kerengsaan, air mata dan penurunan harga diri semasa tempoh PMS, tetapi ini boleh dikira terlebih dahulu dan bersedia.

Setelah meninggalkan hospital, saya minum antidepresan selama dua setengah bulan lagi, dan saya melihat kemerosotan dua kali (kedua-dua kali disebabkan oleh keadaan yang tertekan), dan doktor mengubah dos. Selepas cuti, saya tinggal dengan hanya ubat penstabil mood, saya rasa baik. Saya mahu bekerja, saya gembira dengan diri saya sendiri, saya suka diri saya di cermin (perhatian - walaupun berat badan saya semakin meningkat!), Saya tidak menganggap diri saya jerk dan - yang paling penting - saya mahu hidup. Saya tidak boleh percaya bahawa keajaiban berlaku, dan dari sayuran, yang juga merasakan sayuran busuk, saya menjadi orang biasa sekali lagi. Sekali-sekala saya tidak mahu kembali, saya tidak suka mengalami suram dan byronic. Mungkin keseronokan seseorang untuk bermain dalam penderitaan, tetapi untuk merasakannya semua dari dalam dengan kedalaman penuh adalah keputusasaan dan ketakutan. Oleh itu, berseloroh, "Kemurungan anda berakhir, anda akan memanjangkannya?" Saya mahu berteriak "Noooo!".

Saya gembira akhirnya, selepas bertahun-tahun, saudara-saudara saya dan saya tahu bahawa dengan saya, apa yang boleh diharapkan dari saya dan bagaimana untuk mengekalkan keseimbangan. Saya gembira kerana saya mengatasi ketakutan bodoh terhadap stigma sosial dan memilih kesihatan saya sendiri, bukannya memadankan idea orang lain tentang orang biasa. Saya tahu bahawa sekarang ini adalah jenis gangguan afektif yang dianggap "bergaya" - disebabkan oleh gejala manik dan kecekapan dan kebebasan yang mereka berikan, serta disebabkan oleh perhatian terhadap BAR di Amerika, di mana ia didiagnosis walaupun kepada anak-anak. Dalam kes saya, serangan mania tidak membawa saya banyak kejayaan kerana hakikat bahawa saya meraih beberapa projek sekaligus dan tidak dapat membawa hampir hingga akhir, dengan cepat mengubah perhatian saya kepada lebih banyak lagi rangsangan baru. Pada masa mudanya, serangan ini membawa saya (dan bukan sahaja saya) tidak kurang berbahaya daripada fasa kemurungan, kerana ia digabungkan dengan penggunaan alkohol yang berlebihan.

Psiki adalah rentan yang sama dan memerlukan perhatian pada organ manusia, seperti yang lain, lebih nyata, yang, lebih-lebih lagi, mempengaruhi seluruh organisma. Apabila jiwa sakit, ia harus dirawat dengan cara yang sama seperti badan dirawat - untuk selesema atau selesema, untuk patah atau kecederaan, dengan segala kesungguhan dan tanggungjawab. Saya tidak tahu sama ada saya akan mengalami serangan kemurungan atau hypomania, atau saya akan menghidupkan perubahan mood dalam keadaan normal. Tetapi sekurang-kurangnya saya tahu apa yang saya berhadapan dengan, dan ini mengurangkan kemungkinan ketegangan oleh tiga puluh peratus. Di samping itu, orang yang tersayang tahu apa yang diharapkan dari saya, dan boleh membantu jika saya tiba-tiba kehilangan kawalan diri saya. Dalam filemnya, Fry meminta banyak orang yang dia bercakap jika mereka menyesal telah dilahirkan dengan gangguan ini. Kebanyakan menjawab tidak. Dan saya, walaupun saya mempunyai peluang untuk mengalami kemurungan yang sangat teruk baru-baru ini, juga akan berkata "tidak, saya tidak menyesal", kerana ini adalah hidup saya dan perasaan saya, kedua-dua dahsyat dan indah.

Saya menulis post ini untuk tidak menyesal untuk saya, dan bukan untuk bercakap besar (dan di sini saya sebagai Catherine Zeta-Jones!), Selain menulis dalam rekod terbuka perkara-perkara tentang diri saya, tidak dilindungi oleh pendapatan tinggi atau terkenal nama, agak menakutkan. Tetapi begitu filem Fry banyak membantu saya, dan semakin saya belajar kisah orang sebenar dengan diagnosis ini, semakin mudah bagi saya untuk menyedari masalah saya sendiri, berdikari dengan diri saya dan mencari penyelesaian. Saya berharap bahawa jawatan ini akan membawa manfaat yang nyata kepada seseorang, bahkan satu orang, sebagai contoh, akan membuat anda berasa tidak bersendirian, atau akan mendorong anda untuk membuat keputusan untuk meminta pertolongan. Kesihatan kepada awak!

yang merawat kemurungan memberitahu saya

Gadis-gadis, saya mempunyai masalah yang sama seperti pengarang. Serangan panik, takikardia, kemurungan - seram (
Mencari doktor, tetapi hanya di Internet yang menakutkan. Dan mengikut cadangan di sana.
Mungkin seseorang akan memberitahu siapa yang akan memberi nasihat?

Dan lagi - juga takut duduk di HELL. Terdapat contoh seperti di depan mata kita. Sesiapa tanpa tekanan darah daripada negeri-negeri tersebut?

Tuan-tuan, dan doktor mana yang lebih baik untuk pergi? Di tempat kediaman atau di bawah polisi insurans kesihatan sukarela? Saya mempunyai ini dan itu. Sekiranya saya meletakkan kemurungan dalam peta, ia boleh menjejaskan sesuatu?
Dan apa yang perlu saya beritahu doktor mengenai gejala fizikal atau kekurangan minat dalam hidup untuk masa yang lama? Saya secara praktikalnya tiada gejala fizikal, hanya mengantuk / insomnia dan kadang-kadang kehilangan selera makan, tidak ada serangan panik. Tetapi sangat sukar selama lebih dari setahun membentang. Saya pergi ke psikologi, saya menyelesaikan masalah psikologi, kadang-kadang berkesan. Psikologi tidak akan membantu dengan kemurungan.

Saya takut saya akan datang ke doktor dan akan kelihatan seperti "orang lain yang sedang mencari kemurungan" atau akan memberikan saya segala-galanya secara tidak sengaja.